悶

i最近的情緒好像真的好不穩定

真的不知道要跟誰說

怕帶給別人困擾

不敢寫在insta

怕家人擔心

豬呢最近忙著賣房子的事情

一直按電話 都沒時間好好的跟他溝通

覺得好像大家什麼都疏遠了

有種雖然是兩個人的個體

但是卻是沒有靈魂的軀殼

我 好空虛

還因為這件事情大吵了一頓

聽到了他說 為什麼你要這樣綁著我

為什麼 聽到這句話 心會抽動了一下

很痛 很痛 好刺的一句話

覺得好像自己做的一切都是白費的

有種很後悔結婚的感覺

真的 為什麼結婚了關係好像變更差了

為什麼心靈上的交會 

一點點慢慢的消失了

努力賣房子

是為了以後更好的生活

不像我壓力幫你分擔結婚所花費的錢

可是我想說的是

兩夫妻不就是應該這樣嗎

同甘共苦 不止要一起享福

 還要一起接受磨練

那天去算了塔羅牌

說了九月的情緒波動會很大

真的好準

有時候真的覺得自己好壓力

那種無形的壓力

寶寶就這樣走後

很努力的讓自己走出來 跟自己說要開心

沒事的 下次再努力

可是..好像覺得自己的心理生病了

不知道 這到底走出來了沒

有時候有種好像自己一個人靜靜呆著

就一個人就好

感覺好像我們快分開了

是不是久了就會這樣

今天回到了家

煮了你最愛的curry

吃了後你說你要跟朋友去打球

不是才剛打球回來嗎

為什麼吃了晚餐又要再去

你說你要去跟他們車大炮

我聽了有點無語

為什麼白天已經花時間跟他們一起了

連晚上的幾小時都不留給我

不想說任何的話了

很怕再次聽到為什麼你要這樣綁著我

問你說可以早點回來嗎

你說我儘量

不能擔保 怕說了又做不到

為什麼會做不到呢...

到底是誰的問題....

有時候回到家裡真的好空虛

一間房子

空無一人

沒有電視聲

沒有講話聲

沒有狗吠聲

沒有走動聲

只有電風扇的聲音

一直不停旋轉重複著

不斷的刷手機

好寂寞

真的開始有點無助了😢

應該怎麼辦

剛結婚後的兩人這樣是對的嗎..

是太在乎 還是不在乎的錯🤢

忐忑。

一直以來

都覺得懷孕 

生孩子是一件非常容易的事情

因為覺得年輕就是本錢

自從結婚後就覺得順其自然

該來的 總是會來

因為很喜歡小朋友 

所以婚後從不避忌懷孕

7月尾

該來的姨媽卻沒有來

肚子還是有姨媽來的時候的疼痛感

伴隨著腰酸背痛 肚子漲風

前兩個星期

還因為肚子一直漲風還去看了醫生

還給了兩天MC

哈哈

還吃了醫生給的藥

從沒想過原來這是懷孕的症狀

姨媽延遲了四天卻一直不來

跟肥B說好像怪怪的

心裡一直很擔心 也很期待

但是卻怕真的只是姨媽延遲

跟肥B說必須去買驗孕棒來驗了

他還一次買了三隻😂

還是同樣品牌的 暈

也太可愛了

晚上回到家

馬上驗

因為是第一次

我們兩個完全都沒有任何的經驗

我一邊在驗

 一邊喊是一條深 一條淺

是什麼情況啊 是不是有baby了

肥B很開心的說 好像是有欸！

還很開心的抱在一起

當下真的好感動 眼淚一直在打滾

是一種難以形容 就是我要做媽媽了欸！

然後就跟家人說明 對於朋友

因為還未滿三個月 胎兒也不穩定

三個月前流產風險是真的蠻高的

之所以說三個月前不能說

是怕到時候空歡喜一場 

也是有它的道理的。

3.8.17

當天馬上去醫院檢查了一次

醫生問說最後一次月經的日期

再根據推算 寶寶已經有五週了

但是因為不是專業的婦產科 

醫生說五週是種照不到寶寶的

建議我們兩週後去看婦產科

因為醫生給的藥含致癌的成分

所以當下也打去詢問要求換藥

隔天護士說葉酸沒了

就說那麽退回錢給我行嗎

他就把昨天看診的費用都退還給我了

哈哈 有點無厘頭的醫生 和診所？

一直抱著小心翼翼的態度

畢竟覺得肚子裡面

有個小生命需要去照顧

7.8.17

早上到了辦公室

上了廁所發現

內褲竟然有深褐色的分泌物

以為只是一點是正常的

結果越來越多

量好像是來大姨媽第四天的那種感覺

還伴隨著腹痛

還去放了衛生棉

馬上問姐姐 

然後跟肥B說晚上必須去婦產科了

肥B下午去拿號碼

晚上去看醫生

一整天工作都心不在焉

只想馬上等放工

上網看人家說

寶寶太小

如果需要照B超

必須喝很多的水然後憋尿

那樣醫生就會比較找得到

等了一個小時多

終於到我了

簡單的詢問最後月經來的日期後

就去躺著 護士把我內褲拉好低

原來是照子宮 不是肚子 好尷尬的位置😰

第一次在男醫生 女護士面前 的位置

也不管這麼多了 

當媽媽就需要勇敢 硬著頭皮裝沒事

就跟醫生說很怕子宮外孕

因為有褐色的分泌物

他剛開始時說找不到

會有子宮外孕的可能

心情馬上涼了

過後一直積極的scan 壓

終於在子宮裡找到一個小黑點

超小的

心情好像過山車

聽到醫生說找到了 這句話莫名的開心😍

接下來醫生說因為黑點

所以不確定這個是不是這個寶寶

還說五週黑點只有0.3cm 

有點小 怕這個寶寶是不健康的

因為超音波根據醫生找的小黑點

推算寶寶只有四週的大小

還叫我一個星期再回去複診

看了醫生好難過

好怕寶寶不會留就在我身邊

回家還偷偷哭了😢

上網爬文說

如果有褐色分泌物

早孕期需要多休息

睡一覺希望明天早上醒來情況就會消失

照常的去工作

哪知道還是有褐色分泌物

這次是深褐色

好怕有什麼事情

問了姐姐 同事

都說這是會流產的症狀

聽了都快嚇死了

好想哭

突然變得好脆弱

一樣去看了醫生

一樣不是專業婦產科

告知他我的情形

他說這是因為早期胎兒還不穩定

有褐色的分泌物 會對懷孕照成威脅

馬上回家休息

一直不斷爬文

看有沒有孕婦跟我一樣狀況

都是寫要多休息

還有要跟寶寶打氣 加油。

因為五週了

完全沒有孕吐的反應

也沒有覺得噁心

特別胃口改變的情況

就一直很擔心

心情好忐忑

寶寶我們一起加油！努力健康長大緊緊抓著跟著陪在媽媽身邊 爸爸媽媽都愛你😍

希望一切能會好轉。

早孕日記-8.8.17-五週三天

宣洩

最近覺得自己的負能量

好像在慢慢持續蔓延中

人的心中好像都住著魔鬼與天使

只是看佔多佔少的比例

嫉妒好像是一個魔鬼

不斷的在心中默默的一直挖掘疙瘩

越不想被提起的結

越被狠狠地提起

常常告訴自己說

凡事要放寬心

要學會去看開

要學會釋懷

越這樣提醒自己就越辦不到

顯到自己好小氣

好惡分明

越分越明

越痛苦

愛比較的心

牽扯的人越多 越親

就越好勝

好想像個機器人 

一按鈕就算是不喜歡的人

也能保持一樣的笑

雖然假 

卻是討喜的

心靈需要淨一下了

心情不好 

吃總是緩解一些些的憂鬱

今晚胖就胖吧💪🏻💪🏻

堅強！

無理

為甚可以如此的欺人太甚

為甚的可以如此的無理

不想要被人用如此的方法對待

為什麼開始時要那樣去對待別人

人的忍耐是有限度的

一而再 再而三的這樣去挑戰一個人

那樣真的不是很好

因果報應

你不相信嗎

如此虔誠的信佛

卻沒有從最基本的本性做起

要被人服從

首先要有本事

無理取鬧只會讓人更憎恨

第一次覺得

很累 

遇到不對的上司真的很有問題

該如何去解決這一切

為了生活目前可以做的還是只有忍

加油！

1.7.16

有錢才有安全感啊

沒錢 

說話都沒力

貧窮夫妻百事哀

累了一個星期

回到家還要聽到為錢爭吵的事情

真的是有夠累

好像跑出門 躲在咖啡廳

安靜一下就好

一直跟著的窮神

該如何擺脫這命運

真的不想

自己的人生一直都這樣下去

是生活讓我們變得現實

上一代的窮

這一代我不要再延續下去

夠了

真的夠了

上輩子欠你的 幾時才能還清😔

未

一個人待在家

好不喜歡的感覺

空蕩蕩

心已經空虛了

房子自己一個人更是空虛

人為什麼會想結婚

這也是其中的一個原因吧

有個伴

有人陪伴

即使不說話

也一樣安心

工作上遇到困難

有時候毫無顧忌地大哭

真的很爽

竟然在陌生人面前好不要臉的靠著她哭

哈哈哈 好弱的自己

很羨慕別人

都沒有負擔

想幹嘛就幹嘛

好想真的就是鐵石心腸

可是常常都是嘴硬心軟

說的常常都狠不下心

這個是好 還是壞

又聽到身邊的長時間戀愛的人分手了

對於婚姻

有時真的好恐懼

被求婚了

感覺一切好突然

美的好像夢

有時候也很懷疑自己

適不適合走婚姻這條路

畢竟人都是很矛盾

很想有個自己的家庭 自己的小孩

可是又怕受傷害 怕被拋棄

有人說 你越怕的事情越容易發生

到底該如何去克服

今年24的自己

好像沒有什麼突破

新工作 新環境

心更複雜 你爭我鬥

真的很不喜歡

希望待身邊的都是貴人

最近又會為了錢的事情心煩

真的好怕沒有錢

之前窮過了

真的很怕過那種日子

未來不要再過那種日子

只好繼續努力 吃苦 忍受

打工者還有創業者

真的不容易去抉擇

一切需要無比的勇氣

你務必要成功啊

努力堅持失敗了不後悔

為了夢想堅持到底

離.

很生氣

很生氣

為甚麼一個男人可以那麼賤

全家人都是那麼的cheap

小三更是cheap精

男人為何可以如此忍心

如此絕情

女人最渴望的就是穿上婚紗

擁有一個幸福快樂的家庭

為甚麼可以讓女人

從少女變成少婦

奪走她人生正寶貴的時刻

然後說走就走

那麼的不留情面

真的第一次聽過那麼cheap的男人

全家不知悔改

有時候問題發生的時候

不是袒護

也許他的家庭沒有所謂的家教

每天很虔誠的膜拜

心卻不是如此

好惡毒

好惡心

單身的都在渴望找到愛自己的另外一半

為甚麼還要這樣忍不住誘惑

賺得錢不見的花在老婆身上

比誰都吝嗇

花在小三身上毫不猶豫

頓時變身土豪

老婆為你省吃儉用

為你們計劃未來

為你安頓好所有東西

卻貪圖刺激

讓小三為你的生活添加那噁心的味精

添加了生活有趣了

久了你的後遺症就來了

祝你早日讓小三花光你的錢

不會珍惜老婆所付出的男人

以後日子也休想會好過

小三

賤男人可以把你捧上天

可以讓你變小三

更可以讓其他的女人 變小四 小五

年輕 矯情 的嫩草隨處可摘

你

只不過是一個又舊又骯髒的山洞

等待無盡快報銷的火車所駕駛通過

曾經被如此對待過

不代表也是要如此的去對待別的人

當初所受的苦 那種痛

何必要轉移到別人的身上再度重演

你有病

一種變態的心理病

報復使用在最相信你的人身上

你真下得了手

家教也是有限公司

因果會存在的

只希望你未來孩子會平安長大

健全的家庭的話 還是多多禱告吧

所做的壞事會一一去記載的

希望你晚上可以睡得甜

對婚姻真的很有恐懼症

當初的那些美好

可以瞬間化為烏有

曾經的輕聲細語 不見了

那像魔鬼式的爆嘯著 那眼神

那溫柔的雙眼不在了

雙人床 變的沒有靈魂了

夫妻這名詞 沒有意義了

不知道為甚麼可以這樣

是著魔了嗎

是因為厭倦我們女人了嗎

愛情需要點刺激所以就去找別的女人

難道就不能溝通嗎

當初追求的時候那恆心

如今變的很可笑 如此的沒耐心

女人為什麼都要扮演著弱者的角色

女人要更堅強

對於這種賤男人

只有讓我們自己變的更好 更進步

增加自己的價值

那麼身價依然還是上漲 還有資格談條件

當變的更好就會吸引到更好的男人

對於那些曾經絕情的賤男人 無需挽留

冷冷的看著他們 讓自己生活到很好

就是對他們最好的報復

很慶幸現在是明理 理智的年代

要不然我不敢擔保會做出什麼事情

對於這一家人都是人渣來說 

一起變更好讓他後悔

因為一時的癢造就現在更完美的你.

雖然以後不知道會不會結婚

事情以後會不會發生在我身上

你是我最好的榜樣

如此的堅強

如此的勇敢

希望結了婚的男人

能夠安份守己

畢竟從少女變成少婦

需要多大的勇氣

重新開始更不是簡單的事情

嫁去你們家還要事事為你們家庭著想

十月懷胎

頂著肚子 還必須去工作

忍耐著噁心 孕吐的過程 

每個月還必須去給醫生插管 抽血 

到了預產期

還必須冒著生命危險把孩子生出來

孩子還必須跟你的姓氏

孩子出來了 去看孩子先再去看媽媽

真的也很不應該

請先去關心老婆拼了老命把孩子生出來

給個擁抱給個吻 

可以做些什麼去感激老婆

而不是把老婆當生孩子的工具

做月子更是苦不堪言

除了不可以碰水

更不可以操勞

這時候更不可以讓老婆哭

因為這關鍵時候哭會很傷身

要忍受著胸部的腫脹

還要擔心有沒有奶水可以喂寶寶

這時候請做老公的給老婆鼓勵

在最脆弱的時候最需要關懷

這點並不難做到

關鍵在於有沒有那個心

工作再累

都不夠家裡的老婆累

花點時間溝通

去關心她每天發生的事情

抽出打遊戲的時間

這根本就是輕而易舉

雖然我還未嫁

可是我知道當媽媽是一個很厲害的事情

也很由衷的佩服當媽媽的女孩兒

你們的孩子一定會爲你們感到驕傲

前提是

你必須是一個好媽媽

小三 賤女人除外

希望大家都能幸福

而幸福不是必然

必須一起經營

一起討論 磨合

才能造就幸福快樂的生活

記著 沒有人是完美的

要學會去欣賞那一點的不完美

凡事因果也存在

記得不要太絕

後果後續慢慢來

大家一起加油

成為最棒的人！