雜不啷

愛是學會聆聽

學會包容

學會去不執著

學會去看開

有人說

愛有多少

原諒就有多少

人很犯賤

也很可笑

常常都把笑容留給別人

把憤怒卻給了最親近的人

如果這中間能夠調和一點

那該有多好

好想學畫畫

但是又想到以後沒什麼作用

又很矛盾

不過當被稱讚的時候

那種滿足 那種爽

不是蓋的 哈哈哈哈 

題外話 聖誕節前夕的禮物太棒了

謝謝你 我的聖誕老公公❤️

樣子好像會隨著歲月變的成熟 

史迪奇右邊的是我畫的喔！五分鐘內！哈哈哈 

畫史迪奇贏得的獎品！

謝謝你 我的專屬聖誕老人。

視乎

又被放飛機了

大家就真的只是說說

現在的承諾啊

說的話啊

好像就是個屁

每次到了當天

啊就莫名其妙

這個不可以那個不可以

所以當時說的話就是說爽把了啦

唉

人吶

何時才可以不要那麼可笑

還是躲在自己的被窩

最舒服

那種與世界隔絕一下下的感結

真美妙

星期五沒節目

好像是我一整個星期以來

每次都很鬱悶的一天了

孤獨鬼萬歲。

透澈

有些事情

你不說

我不問

誤會就這樣產生

對於眼不看為淨

又能做到什麼程度

究竟是女人太敏感

神經線太多

還是男人的安全感太少

神經太粗大

愛人永遠只能有一個

朋友可以很多

分寸很重要

如果越過了那安全線

那麼就再也會不去了

傷過的心需要時間去治療

被破壞的信任需要行動去增加

隱瞞式動作的開始

是不是就是故事的結果

太多的回憶

還是捨不得去放棄

能不能好像以前的人們

那麼的專一 獨愛

嘲

最

可悲的悲哀

不是單身

不是沒人愛

而是有了另一半

還感覺比單身

更孤單

嫉

永遠都不要羨慕別人

因為很多時候

往往

表面其實只是比內在偽裝的好一些

知足就是幸福

誰又可以真正辦到

幸福不是一陣子

而是每天持續增加的愛

今天的你又微笑了嗎

休

明年開始

星期五六 休息

星期日工作

其實也沒什麼大不了

不過想到我跟你拍拖的時間

又變少了

我休息 你工作

我工作 你休息

那我從新加坡

回來一點意思都沒有

那時候除了是想回來休息之外

為的是多一點時間給你相處

哪裡知道你聽到這個消息

反應跟我是兩極

是不是gap

為甚麼你不了解我想表達的是什麼

 

既然以後拍拖時間都少了

你都不在乎

那麼我是 不是該回去新加坡努力賺新幣

錢比愛情來得實際一些？

Hardest Nov

年尾了

report多到不行

要inst律師出信的文件

每天都清不完

不知道壓力

還是

生理問題

痘痘 額頭 下巴 嘴巴附近

不停冒出來

姨媽 胃痛

同一天搞得我人不是人

唯一能讓我好受點的

除了眼淚還是眼淚

咳嗽 傷風 頭又痛

可是又不想拿病假

拿了 工作就越堆越多

好不容易挨到今天;( 

常常以為很重要

其實真的沒有那麼缺乏

看似缺乏 

其實可有可無

女人的價值永遠取決與她的知識和常識

美麗是其二。

十二月 可不可以對我好一點？

女人。

人常常都愛比較

到底是好事還是壞事

什麼都要比

有時候也會搞的自己很幸苦

好勝心太強的關係嗎

熱戀的情侶好像永遠都處在最甜蜜的時刻

哈哈

是我老了嗎

開始感慨越來越多

一年 兩年 是這樣

三年 五年是那樣

那麼六年 七年後又會是怎樣

七年之癢是不是又是真的

還是不到幾年就開始癢了

哈哈

女人的青春很寶貴

它不像男人的價值

會隨之年齡和收入有所增長

而就像罐頭？泡麵？

真正好的賞味期限就那幾年

錯過了就沒有價值了

所以很多時候

女人選男人比男人選女人來得重要

青春就是女人的賭本

願意下多少注

下在那一個賭桌

有時候都是可以憑運氣和眼光

幸運的女人

贏得是幸福一輩子

手氣差一點

的就是一陣子

倒霉透頂的

就是賠了夫人又折兵

你說

女人好不好當？

這還不包括

結了婚包完了家裡的大小事

還要幫忙男人生孩子

懷胎10個月 被推進手術房

還要忍痛子宮開拼了命把孩子擠出來

努力做好一個稱職的好媽媽 好老婆 好媳婦 好大嫂 

認真地說了

如果愛一個女人

就必須儘全力給她幸福

不要再去羨慕沿途的風景

如果不愛

那麼就早說

那麼你就等於給了她機會去重生

愛不是自私

不愛了卻不放手

而是成全。

常常會覺得付出太多

對方還是不滿足

那麼試問

付出的很多到底是多少呢

說到完

其實心還是最重要

一個人

又沒真心去完成一件事

女人不是不知道

而是看破不說破

這樣的成熟好像比無理取鬧來的理性一些。

我要當一個能為家裡負責

能為目標努力邁進的女人。

愛情不再是像以前古代

那麼單純了。

動物園遊記

 認真的想一下

人好像不能沒有童真

在這麼越來越黑暗的世界裡

不得不逼自己長大

去了好想去得動物園

真的是很大

看到什麼都哇哇叫

年齡從21變成5歲了

哈哈哈哈

  

原本以為只是$22

哪裡知道原來看熊貓是在river safari

所以就是$39 啦;$

還蠻喜歡這種遠離科技的幾小時

就這樣去探索

有肥B在總是可以那麼放心

整個就是很開心

又很累

謝謝肥B特地那麼早起來帶我去玩❤️

藍玫瑰

藍玫瑰

代表著

清純的愛 

十二朵

代表著

不斷增加的愛

藍玫瑰比紅玫瑰

多了幾分柔情

幾分讓人去憐惜

那種憂鬱的感覺

等了好多天

你都還沒有開花

從期待變成了失望

不想你還沒到最燦爛的時刻

就這樣爛掉 黃掉

把你做成乾花也是唯一的辦法了

不知道會不會成功

但至少在你給你機會去活下去

用另外一種方式

勉強的愛是沒有幸福的

與其假裝

倒不如換另外一種方式去愛你。

花 你要堅強

主人好愛你:)

21歲的藍玫瑰

那十二朵含苞待放的小女孩.....

煎熬星期二。

吵架爭執過後

總是需要一段時間去冷靜去思考

嘴都是很硬

心卻是那麼的軟

讓步好像更是難上加難

心裡想的往往跟

說出口的總是相反

你突然出現在我家外面

拿著我最喜歡吃的東西炸豆卜

又從包包拿出這個巧克力

很想馬上緊緊的抱緊你

不要讓你走

就連說再見都是哽咽

不能在家人面前哭

所以我只能什麼都不做

靜靜讓你走。

真的好想抱抱你

我們不要再為所謂的陌生人吵架了

好不好

21的生日不想只有在吵架中度過。

好想你:'(

童話。

曾幾何時

我們漸漸的在長大

漸漸的忘記了

那最純真的想法

現實中遇到困難

就要自己解決

并沒有神燈出現讓你許三個願望

就連一個願望都是奢侈的

現實中的愛情

必定會經過酸甜苦辣

轟轟烈烈到淡如開水

並沒有那個王子會一直浪漫的守護著

是不是所有的東西

只要誠心去想就會得到

是不是不要奢望

就不會失望

是不是長大了

就要看清

是不是痛過了

就不再哭泣

是不是被欺騙了

就不再相信

是不是所有人

都是壞人

人很複雜

複雜到都帶著面具

就連肉眼都很難分辨

看事情的角度

是不是可以更理性

還是因為有了感性就沒了判斷

選擇是道難題

能不能為了某些人忘記某些人

為甚麼就不能

原來所謂的可笑的''親情''比愛情來得重要

所來 某些人的想法 決定 可以為了另一些人變的不再重要

謊言好惡心

如果欺騙了

會很髒

整個都會很骯髒

那麼信任也是如此多餘的

欺騙等於銷毀

慢慢吞噬著漸漸培養起來的愛

如果有天你不想愛了

那麼請放開我

也許你可以找到你最適合的

也許我值得更好的

天空很大

有天如果被一切都捨棄了

那麼自由是最大的安慰

走遍世界

我們不是王子不是公主

更不可能像故事裡面的劇情

生活更是百般挑戰

百般折磨

能靠的是自己。

女人 加油:)

好想和姐妹們好好的醉一場。

感嘆這現實的悲哀。

愛情的可笑。

友情的脆弱。

親情的可貴。

Temper

何时才可以收敛

那个说来就来

的

脾气

真的很内疚

每次还没有到脑的思考

话就先出来

每次在发生后

才用脑思考

才发现自己

刚刚好丢人

怎么办

在这样下去被脾气控制

怎么

成大器😔😞😭

Life T S

生命很短

我們卻長天真以為很漫長

在已經設定好的時間地點

不通知

就這樣把生命帶走

死神從來都不曾心軟

無論你的職位 你的身分

有多麼特別 不一樣

連商量的機會都沒有

在忙碌的社會

現代科技那麼發達的時候

我們

是不是常常忽略了 

身邊的人事物

對著電腦 ipad iphone

的時間還多過於

人與人之間的互動

這樣的現象突然覺得好可怕

有時候

認真看看

父母好像又老了一些

隔壁家的又生小孩了

路邊的大樹也不再了

那個小販又增加了新菜色

珍惜

用心去看世界

好好的留意周遭的事

很多事情都變化到自己也變模糊了

我們常常說

等一下

究竟有多少時間去等

多少時間去完成

可是我們還是那麼無知

方不知死神隨時說來就來

我也常常想

如果死了

那麼有什麼東西會後悔

很多很多

來不及說再見

來不及對家人朋友再好一些

人死了 

會不會直接上天堂

還是就好像電影

先去一個空間再來

對自己的人生評分

好的人就會當天使 或者等投胎

壞人就會下地獄 依照惡人的級別

越住越下

人生太奇妙了

有時也顯得很可笑

明明小時候從媽媽肚子出來

在自己的淚水中出生

 在大家的期盼中來到這世界

卻

在離開時

被大家的淚水歡送

在大家的不捨傷心的過程裡結束了短暫的一生

好好珍惜吧

我也會學著

不對身邊愛自己的人

莫名其妙的發脾氣

人生不長不短 能認識彼此就是很大的福氣了。

D for distance.

距离

听到这个名词

大家都很怕

一种距离是

很远很远的距离

另一种是

靠很近

心却很远

那也是种距离

如果彼此的方向

对于未来的认知

都不再一样了

那么爱是会继续

还是停止.....

九月16 雨

下雨天

有時候會特別有感覺

總想寫些什麼很感性的文章

腦子卻都在纏擾這生活的瑣碎事

現在覺得自己很自私

想的都是自己的未來以後

家人好想都沒什麼為他們想

最大的可能是我之前在新加坡

生活了一年多

那段時間

把我們疏遠了吧

也許也是

在新加坡的時候

每天都跟豬呢通電話

所以覺得生活不能再沒有他

其實

誰都不是沒有誰

就活不下去

而被這緊緊牽著的是愛

生活努力

以後日子就美多了;)

22歲的我又會在那裡呢

喚

有時候

很多事情

想不開

太糾結

的時候

是不是該做些很瘋狂的東西

來刺激自己

很煩

很累

哭很好發洩

運動很好發洩

吃很好發洩

當我最需要你

的時候就僅僅是一個擁抱

都能那麼有效的安撫我的心

謝謝你

當你累了

我的肩膀永遠給你靠著

然後再想辦法逗你笑

能不能喚醒

心中在沉睡的野獸

夜。

很多東西

其實留到夜晚

特別有感覺

我還不想睡

可是眼皮卻好沉重

有心而力不足的感覺

那麼的討厭

在很需要被了解的時候

沒人傾訴

那有多可悲

多可憐

所以這社會多了

朋友 姐妹 家人 愛人

的名稱

空間 自由 時間

誰都不能控制

最總還是當事人的決定

人很難捉摸

儘管關係如此的親密。

四天。

四天假日
很期待

好好放鬆
一下就
三天了

好想去露營
去烤肉
或者
待在家看戲
睡覺
吃東西
也很幸福
也很快樂

但是總少了些什麼
我的人生忽然
覺得自己變很懶散了
目標
全都被埋葬了嗎？

祇要是可以
兩個人一起完成的任何事
都會是滿足的

好寂寞
寂寞到底要怎樣去掩蓋
這莫名的感覺
怎麼了

要怎樣才可以
再讓自己生活充滿動力
是有人推一把
還是靠自己的覺悟

要不要嘗試
去接受新的朋友
可是真心對待的少到不行
我很多疑問
好需要重新整理
好需要冷靜

好想逃離
我 能不能

星期四。

真的很討厭
最近是怎麼了
太倒霉了嗎

為什麼
為什麼
說到這裡又好想哭了

好像做什麼都很不順
要想完成什麼
都有阻礙
真的很累

期待原本就是
會讓人連續亢奮
很久很久
的興奮劑

不過可以在一剎那
讓人
就從很高往下墜

就好像氣球
充滿氣了
準備好好展現
卻被莫名的原因戳破了

要假日了
一點都不快樂:'(

30。5

ok
新幣兌換率
繼續標高

不是賺新幣了
不能繼續看到什麼喜歡就買
有時真的只是看一看
就滿足了

還是有個疙瘩
說謊好可怕
可以的話希望身邊的人
對我都是誠實的
我很天真
太天真單純的人
最容易受傷了

偽裝的好辛苦

肚子痛
情緒不穩

他奶奶的
為什麼女人每個月都要忍痛

眼淚很珍貴
我該反省
不該再那麼奢侈

但這好像是我唯一
覺得最沈默的發洩方式

Distance.

距離近了
心的距離
好像
就會變遠了

是不是又想多了
厭倦是不是就等於藉
藉口和理由多了
是不是
愛就變少了

愛情裡是不是
也需要什麼防腐劑
讓愛一直保鮮保存

工作未來很重要
陪伴也是

當覺得一切很美好
是不是內部開始在腐爛著
而我們還不知情

真希望
愛不是煙花
一燃燒很轟烈
到了盡頭火花再也不在了
就可以可有可無丟一邊

Sometimes.

Sometimes
I just wan to be alone

Sometimes
I just wan to be quiet

Sometimes
Single is better than double

Sometimes
I hope u can hug me tight

Sometimes
I hope u can leave me alone

Sometimes
I will be abit naughty

Sometimes
I will easy angry

Sometimes
I will sad and cry

Sometimes
I hope u can suddenly stand Infront me

Sometimes
I hope u can understand me

Sometimes
I hope u will love me more


Sometimes just sometimes ..
So annoying ;(

年齡=夢想

只要
還在青春期的年齡
夢想好想都那麼的期待
也那麼的遙不可及

對於以後如果我想
出國一年半載
你會不會等我
你猶豫了
我知道
我很自私
你說我這是個很任性的夢想

我不否認
但當我聽到你猶豫的時候
我的心原來會痛
哈哈哈
我以為你會說你會一直等我回來

其實
答案我當時有心理準備了
只是沒有想到當下知道
原來還是會哽咽
哈哈哈

為了夢想放棄這一切值得嗎
我真的不知道

也許隔幾年
夢想會變
人心也會變
那我不知道
因為我也很怕

但是我現在可以很確定
我還不想離開你
愛總是讓人那麼糾結
可以放棄很多很多東西
包括夢想。

男人？難人

掙眼
閉眼
是不是結婚了的女人
都要學會這招

偷吃
到底是誰的專利
不要
想要死心塌地的纏著
已經變了心的人

如果愛的話
誰又甘願去放棄
如果不愛的話
對不起又有什麼用

愛情究竟是
你需要我多一點
還是你愛我多一點

常常因為愛
所以質疑
所以懷疑
那很可笑
竟然愛和謊言
好像成了對等

看穿不說穿
好像又是一門本領
那個女人能這樣
除非愛的很深

拉緊會勒死
那倒不如放鬆
人都是賤
有時候給的自由多了
就很安分
有時候自由少了沒了
就會開始造反作怪

那一開始就放掉不就好了
是你的 誰也搶不走
不是你的 永遠也留不住

女人
身邊的男人你們又對他了解多深••••••

很藍

又吵又吵
我真的很煩

要怎麼辦
才可以賺更多錢

那時從新加坡回來
是對是錯

沒有能力幫上忙
很無助

感覺自己在錢的面前
很渺小 ;(
很累

六月10號。

從
臺灣回來已經31天過去了
幹
歡樂的時間總是飛很快

好像生活又回到了平靜
就是平淡的偶爾來點小衝動

在外國愛怎樣就怎樣
沒有拘束
愛瘋 扮傻
都不怕 因為沒人認得你
哈哈哈

有時候工作
忙的喘不過氣的時候
人會真的很想放棄
很挫折
但是
想一想比自己強的人
他們又是怎麼可以辦到的
那就覺得沒什麼了

不懂對你們有沒有用
至少我是超級管用的
心情很憋很憋的時候
吃顆巧克力 吃顆糖果
整個就是會放鬆很多

我脾氣一路來就很不好
有時候會很暴躁
很容易就緊張
尤其找不到東西。
常常都說要改
但是一直好像該不到什麼
然後就莫名其妙的讓身邊的人中槍
其實我很愛你們的 哈哈哈

自我反省很重要。
星期一 你又藍不藍呢？

未來。

我有自己的夢想
也有自己所希望的未來
也有自己想過的生活。

但是
往往現實會把上述這些都打敗。
別人我不知怎麼想
不過對於我來說
房子是結婚的基礎
婚姻的根基。

沒有人會明白我有多恐懼
爸媽結婚到現在還是跟別人租房子
所以房子對我來說很重要
因為有了例子不想重蹈覆轍

我要求不高
只要擁有自己的房子
多小都無所謂
我在意的是私人空間
自己的廚房
自己的小花園
全部都是自己的

在公司被上司管
回到家只想放鬆做自己喜歡的事情
不是說你爸媽不好
而是我要的是自主權
想吃什麼就煮什麼
衣服亂了 懶惰收可以明天才收
不用什麼都被安排 雖然那很貼心
但是對我來說其實很困擾。
不想以後放了工祇可以躲在房間裡享受那幾小時的私人時間。

換立場如果你來我家住
一天 一個星期 一個月
還可以
如果是以年份計算呢？
你會覺得很放鬆還是不自在呢。

我更沒有想增加你的壓力
我想要的 都會努力去得到
我不怕苦
怕的是你不能陪我一起去撐下去的心

所以21歲的願望我現在就先許下了。
雖然你們會覺得很荒唐 不過我還是會努力。

結婚好像真的很多煩惱。相對之下我更喜歡現在的狀態每天還可以看到爸媽吃媽咪煮得菜。休息天就和你出去玩。那麼無憂無慮像個小孩子。真的比較開心。哈哈哈哈 可以的話就一直這樣那該有多好〜

黑 很黑。

星期一
心情很黑
民聯落敗
國政出爛招
天秤不再左右對稱
心情很糟
醒來看到這些消息
心很痛
眼淚忍不住掉了下來

世界很黑暗
那麼的不公平
那麼的不擇手段
那麼的卑鄙無恥

星期二
工作很忙
分量很大
趕趕趕
在連假之前必須趕完
很累

今天是爸爸生日
爸比 生日快樂

這幾天好沒心情
為錢吵架我真的很不喜歡
很煩很煩
我很累
從小都因為錢吵架
真的很不喜歡
錢是魔鬼

今晚好像又失眠了
好久沒有這樣了
我怎麼了;(
好想一個人去海邊走走

星期三。

最近你工作都很忙
我們相處的時間也變少了

你很忙
我就覺得自己好像廢人

你工作是為了我們的未來
雖然有時候會很寂寞
不過一想到以後
就比較好過了

沒事沒事
只是今天又想你了;)

操你雞

心情不好
寫博客很好
至少發洩的方式是通過文字
都不是傷害自己的身體

其實
人不要太自以為
我幹討厭人家叫我全名就算了還用吶喊的方式
操你雞拉！

人生總會遇到
很多覺得滿不可理喻的事情
在于是忍氣吞聲還是大聲反駁
我是後者
又怎樣
我不怕死
又怎樣
反正人生下來都沒打算活著回去

真心的
希望身邊再出現一大班好朋友
我很想念以前的日子
不過都回不去了

星期天

星期天
應該必須是快樂的一天
我卻
用眼淚開始了這一天

那一刻的你
我突然覺得好陌生
好可怕
轉身的那一刻我的心揪了一下
我忍住眼淚
希望自己不要再那麼沒有尊嚴

對
你說得對
我很多東西都要靠自己去完成
不要奢望所有人會去幫你
那我是不是要更獨立
不再依賴你？

兩次了
還弄不到
還要害你那麼早起床陪我去
對不起
我也不想的
我會反省你今天對我說的每一句話

第3次
這樣為你撕心裂肺的大哭
好丟人
淚腺終是那麼發達
常常都會因為你的幾句話
淚就開始流
真的很沒用。
真的不行再這樣了

最近
是不是在一起久了
就會越來越不想對方的感受
是我一直以來都敏感了嗎

我會開始對自己越來越好'
錢對我來說越來越重要了
我不知道你會在幾時離開我不要我
從今天那個你我感覺到很害怕有一天會發生

哭很累
很累
今天一點都不好。
我再也不會求誰了
真的。

最近比較閒。

好象很久没有上来写写废话了
哈哈
你们又有在关注我的吗？

一下又三月了
也过了三个月确认期
工作量每天都很大 大到我开始吃不消
最近晚上一直发那些有的没的噩梦
吓死我了 魂都不見一半啊！

最近你都忙著工作
我們真正談天的時間好像變少了
哈哈哈
都是智慧手機的錯？
但是沒辦法 你要賺錢
我就要乖乖。

好想念新幣
好想回去轉多點錢。
回來這裡工作
花的每一次花費
都要有所考量
不能說買就買。
唉。感覺我好差
女人是不是沒有錢就沒有說話的權利？
不能被拋在後面
我會努力
新加坡你等我！

不开心

不开心
不开心
不开心
不开心

我很想你
想你的抱抱
你到底知不知道

你是不是累了
連我心裡的感受都不在乎了。

如果忙到懶得理我
那麼我是不是就會慢慢變得堅強更獨立。

停。

昨天你被算說
其實好像說出你的很多心聲
我聽了
心理有點疙瘩
突然覺的自己很不懂事

你為我默默付
而我一直對你的愛存有質疑
我常常覺得你不夠愛我
常常覺得你比以前不再對我那麼體貼了

我很不乖
不懂事對不對
你加班工作那麼辛苦
早出晚歸
我應該要諒解
努力做好你的小女人
而不是一直找東西去煩你

undang到現在還沒去考
一直不斷拖延時間
懶惰不去讀
對不起 我會努力的 不要讓你為我心煩

那個算的人也說
可以的話
我們不要那麼早結婚
幸好她是說你30歲後
不是我30歲後
那麼老了
都不懂還有沒有生孩子的優勢了
哈哈哈哈哈
那麼早就想婚
不過結婚穿婚紗是女人一輩子的憧憬痲
我會等你想我單膝下跪的
哇哈哈哈哈
我有的是時間 嘿嘿

現在雖然薪水很微薄
不過還是可以努力存錢的
我們一起努力
我也會儘快拿到駕照
然後弄清楚自己的方向
存錢 買房子 結婚 一家人去旅行 生baby
是我的夢想還有存多多錢！

我會等你
我的愛也是只給你
愛你愛你 鐘征利 我的下半輩子就賴著你了！

雖然很多人說把愛情寫在博客會不好 希望一切都是假的 因為我會努力讓愛延續 575天快樂❤❤

擾。

最近是怎麼了
做甚麼都好像是錯

我會努力存錢
會要買好的
是因為不想輸給你大嫂
她每年都有送
而我卻沒有

百多块我还负担得起
为什么就不能了解我的感受。
心理不好受
以为你会开心换来的是责备
那我买来又有什么意义。

心情

从期待到失望
那感觉真是很难受

说真的
办不到就不要说出口
说出口了又办不到
那感觉会更糟

最近是我太敏感吗
總感覺某些東西不再一樣了
你還是像當初追求我的時候一樣那麼愛我的嗎？